Как меня иногда достают.
Я могу тут долго всё расписывать, но если меня не хотят понимать, я буду молчать, и так же молча уйду.
Я устаю, причём сильно. И сил терпеть это дальше нет, задела за больное- скажи, не надоело делать подколки, и маленькие уколы.. Я понимаю что тебе обидно/неприятно что кто-то добился моего внимания, а ты нет. И ты не сможешь с этим никогда смирится, чтобы ты не говорил, как бы ты мне это не доказывал. Я чувствую это, и все твои оправдания что вот, я просто так себя веду, и блаблабла, это ложь. Тебе просто неприятно, и обидно что ты проиграл своеобразную схватку моего внимания, и кому его я отдам...
Мне уже это надоело..
И я устала..
Или ты начинаешь новую жизнь, влюбляясь в другую и я остаюсь рядом.. либо.. я промолчу.

_________________
А ещё я терпеть не могу когда люди хотят от меня чего-то, чего я никак понять не могу. И обсолютно меня не слышат, хотя делают вид что "дада, я тебя слушаю, угу.." Устала. Заебалась.
А сказали нервничать нельзя.

Я купила себе туфли на каблуках.. О_О
ВРОТМНЕНОГИ!!
Я меняюсь)

Шатов, ты меня несколько раз "кидал". Ты не пришёл когда ты мне был БЕЗУМНО нужен. Ты пропадал, заставлял меня нервничать. При этом давал плакать в плечо когда мне было плохо, был рядом, защищал меня. Пытался успокоить, доказать что я достойна лучшего. Смешил меня, дарил мне радость и счастье.. Но так получилось что наши пути разошлись.. Уже прошло несколько месяцев как наша дружба рассыпалась.. Как стекло, как картинка лета, которую уронили на пол.. И кусочки разлетелись по всему полу. Ты один не отвернулся от меня когда я была с Пашей, ты один меня понимал когда я возвращалась к нему, и уходила. Ты доводил меня до состояния счастья, что я плакала от счастья, смеха, счастливой жизни. С тобой у меня связано много приятных моментов в жизни.. Хотя бы то, как мы блевали с тобой на диезах. НИКТО, только ты и я. Как мы нажирались до говна у меня дома, и орали "ВРОТМНЕНОГИ".. Как разбили тарелку ночью.. Как спали на одной кровати, как ехали в Сочи и тусовались 14 дней вместе, и я понимала "Вот она, дружба. И мой настоящий друг." Как ты нажрался, и шёл до дома в Сочи петлями, а я ждала тебя в номере и переживала. Как крепко обнимала когда скучала, а ты кричал, крепко обнимая меня "Таськооооооооооооо"...
В общем, всё это можно долго расписывать. Да, я очень долго злилась на тебя, но........
Я СКУЧАЮ!

На учёбе немного работаем в студии. Хотела поделиться тем, что делаю.
Классический портрет. До рекламной съёмки пока не дошли, но скоро будет :)

Впервые в жизни мне так скучно, что хочется биться головой о стену.
Или заорать во всю глотку..Безумна скука, и тупой втыкон в монитор.
Снова начинается апатия... пиздец.

Сегодня меня сфотографировала подруга в Останкино)
Маня, ай лаф ю))))
:-*

Снова ухожу в какое-то настроение, состояние..
Снова теряюсь, и сбиваюсь с пути..
Снова депрессивные настрои, и слёзы просто так..
Да что же это такое.

Сегодня ночью уезжаем в Питер! :)))
Я счастливаааааааааааааааааааааа)Как маленький ребёнок прыгаю по квартире, собираю вещи, и улыбка до ушей)
Чувствую что живу, что счастлива)))))
АААААААААААААААА)))Счастье есть))))
УИИИИИИИИИИИИИИИ)))))

Давно не плакала..
Не сдержалась сегодня, лью слёзы..

Приятно чувствовать что внутри ты стала сильнее. Что шрамы которые остались теперь не болят, а лишь говорят о том, что больше этого не случится, и к этому больше не вернёшься. Спокойствие, сила, и самодовольствие собой, и своей силой, приятно....
Приятно что рядом есть люди которые понимают.
Приятно чувствовать что ты ВЫШЕ, что ты больше не хочешь спрашивать "Что мне делать?".. Тебе хочется советовать, ты больше не пускаешь сопли потому, что тебе плохо. Да, одиночество ужасно надоело, но оно сделало меня безумно сильной внутри, и меня уже наврядли кто-то сломает, ибо я не подпущу так близко.
Я буду жестче....
Я счастлива, агрессивная, и довольна собой.

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!=)))))))))))
УРААААААААААААААААА, ТОВАРИЩИ!! Этот проклятый год заканчивается!=))))))))))))))))))
УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ:)))))))))))))))))))))))

Настроение вроде поднимается. Завтра уже уезжаем на дачку отдыхать)мммм, коньки, коньяк, и ребята, ммммм)))))))))супер))Всё должно пройти на ура, если только не сильное похмелье ^_^

Подарки куплены)Интересно, а мне что-нибудь подарят?^^

Этот год был ОЧЕНЬ тяжёлый, лично для меня, много испытаний, слёз, переживаний, депрессий, срывов. И наконец-то он заканчивается, честно? Радости моей нет предела)
В общем, с наступающим вас)будте здоровы, счастливы, и любимы)

Вот фотография, такая, новогодняя, позитивняя)

Рваные раны на левом запястье
В легких дым сигарет
В увядающем сердце нет больше страсти
Тебя со мною нет

Припев:
Без тебя
Я умираю
И навсегда
Глаза закрываю

Сколько спеть осталось песен?
Сколько струн порвать?
Без тебя мой мир стал тесен
Время умирать

У тебя своя дорога
У меня своя
Но кто из нас первым встретит бога?
Думаю, что я

Без тебя
Я умираю
И навсегда
Глаза закрываю

Пускай я ослеп и ничего не вижу

Пускай я ослеп и ничего не вижу
Не чувствую боль, я тебя НЕНАВИЖУ
Пускай я ослеп и ничего не вижу
Не чувствую страх, я тебя НЕНАВИЖУ
Пускай я ослеп и ничего не вижу
Чувствую злость, я тебя НЕНАВИЖУ
Я чувствую смерть, она все ближе и ближе
Скоро умру, но тебя ненавижу

Без тебя
Я умираю
И навсегда
Глаза закрываю



.....

Спасибо тебе. Просто огромное человеческое спасибо.
А сейчас, валяюсь в кровати, смотря на мою любимую кошку, которая еле дышит... С перевязанной лапкой, под которой находится настоящий ад, который повалил меня в обморок..
Тяжело.. Страшно. И я НЕ МОГУ делать уколы, я падаю в обморок моментально.
Что делать.. Бог его знает.

Дома.
Одна.
Тишина.
Музыка.
Слёзы.

Вот общаюсь, а зачем ты? Спрашиваю у Бога, может что-то большее, а может глупая надежда? :)
хи, даже смешно... НО!Мне интересно твоё присутствие.

Мурррррр...



Тасик живёт последние два дня в позитиве.. и тепле... муррр.........
мрр..

Я хочу тебе сделать больно...
Так больно чтобы ты задыхался от боли, прочувствовал каждым милиметром своего тела.. этот холод, боль.. То, что очень долго чувствовала я, и чувствую иногда когда понимаю как тяжело было, вспоминаю, бежит холод, и страх в глазах. Я хочу чтобы ты так же плакать ночами, как просила помощи у Господа, как хотела есть, а кусок в горло не лез, как сидела на полу, смотря в зеркало, и видела там серого, разбитого человека. Как я обнимала маму, и плакала.. Как сидишь, потом хоп мысль, память о тебе и истерика.
Даже не верится что это прошло, но слушая безумно грустную песню, слёзы как-то сами по себе появились. Прошёл уже, практически год. Ты счастлив, я одинока. Но я не упущу момента посмотреть когда тебе будет больно, не помочь, не посмеяться просто посмотреть. Просто дать тебе прочувствовать то, что прочувствовала я. Не разлюбив ещё человека, слышать как он счастлив, как ему хорошо, и так далее. А потом с болью отпустить, вырвать с кровью. Выкинуть, забыть, убить, распоптать. Было тяжело, сложно, больно, холодно, одиноко. И до сих пор одиноко, и холодно. Потому-что больше ничего не бьётся. И наврядли это случится. Чувствую себя пустой, никому не нужна, мне почему-то никто не нужен. Хотя так хочу внимания, любви, заботы. Хочу быть маленьким котёнком, который отдаст всё своё тепло... Но нет же... Ты счастлив, а я- нет...
И новый год в одиночестве- здравствуй! Я так тебя ждала! Водка скоро будет купленна!
Слёзы..

Кричать так, чтобы все услышали. Пока не сорвёшь голос..
То, что чувствую....